Ein Sohn fragt den Vater
"Papa,was ist eigentlich Politik?

Da sagt der Vater
*Schau mal,ich bring das Geld Heim,also bin ich der Kapitalist.
*Deine Mutter verwaltet das Geld,also ist sie die Regierung.
*Der Opa passt auf,dass alles seine Ordnung hat,also ist er die Gewerkschaft.
*Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
*Wie alle haben nur eins im Sinn,nämlich dein Wohlergehn.Folglich bist du das Volk.
*Und dein kleiner Bruder ,der noch in der Wiege liegt,ist die Zukunft.

Hast das verstanden mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,das er erst noch eine Nacht drüber schlafen möcht.

In der Nacht wird der Junge wach,weil sein kleiner Bruder in die Windeln gmacht hat und daher furchtbar laut brüllt.
Da er net weiß was er tun soll,geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest,das er sie net wecken kann.
So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens,wo sich sein Vater mit derselben vergnügt,
während Opa durchs Fenster unauffällig zuschaut.
Da ihn niemand bemerkt,geht der Junge wieder ins Bett.

Am nächsten Morgen fragt ihn der Vater ob er nun weiß was Politik ist.

Der Junge sagt "ja"
*Der Kapitalismus missbraucht die Arbeitsklasse
*Die Gewerkschaft schaut zu
*Während die Regierung schläft
*Das Volk wird vollkommen ignoriert
*Und die Zukunft liegt in der Scheisse.

http://www.youtube.com/watch?v=4jiUNqESTa4
Ich hab´s mal da nei verlinkt.Ohne Worte...

Wenn einer wegen dem Bier nicht mehr gerade stehen kann,
den nennt man einen Bierograd.

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen:
"Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Darauf der andere ganz entrüstet:
"Was soll denn das, natürlich nicht!"

"Solltest du aber, die ist viel besser als deine..."


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Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine:
"Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"

Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

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Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.

Und was ist der Unterschied?

Der eine kommt der andere geht!

Hans Meyer, der Trainer von 1. FC Nürnberg entdeckt in Bagdad einen
17-jährigen irakischen Fußballgott
und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen.
Der neue Spieler übertrifft die schönsten Erwartungen und
schießt im Pokalendspiel gegen Stuttgart das entscheidende Tor.
Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Was für ein herrlicher Tag, ich habe den Sieg geholt!"
"Wunderbar, dass es dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch,
"lass dir erzählen, wie unser Tag aussah.
Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen,
deine Schwester und ich wurden fast vergewaltigt,
und dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer,
"wie furchtbar, das tut mir so leid ..."

"Es tut dir leid?!", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen.

"Es ist doch deine Schuld, dass wir jetzt in Nürnberg wohnen!"


Flughafen Nürnberg GmbH
Flughafenstrasse 100
90411 Nürnberg

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar.
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch,
greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese herunter.
Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen eben gemacht hat?"
"Nein" sagt der Mann, "was?"
Der Wirt: "Es hat soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das wundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist wieder dabei.
Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet,
nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann:
"Haben Sie eben gesehen, was Ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat? "Nein, was?" fragt der Mann.
"Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder heraus und aß sie."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann,
aber seit der Billardkugel misst er jetzt vorher alles aus".

Gruß Stocho

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Moin Moin, mein Dialekt ist dufte, nich!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hesse babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Franken war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Franke traurig......
Irgendwann sagte dann Gott: "Dou di ned oh, dann redst hald wäy iech"

''''Ein Ehepaar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Fahrbahn etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs einfach."

Sie: " Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es
am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie "Naja, aber der Gestank ... "

Er: "Dann halt ihm einfach die Nase zu!"

...meine Frau wollte mal wieder, wo's teuer ist mit mir hingehen ...

...da nahm ich sie einfach mit zum tanken ...